2006

O que é isso?!? É o ano que se aproxima e nos dá uma desculpa para engulirmos largas quantidades de comida e bebida, sem nos sentirmos culpados. Pró ano deixamo-nos disso. Mas não deixamos. Mesmo nos primeiros minutos do ano novo, lá estamos a enfiar espumante goela abaixo...

Esqueçam as resoluções! Há um ano inteiro pela frente, uma vida, para essas promessas de fraque. Divirtam-se!

Futebol maquiavélico

Lembram-se que o FCP já por duas vezes fez queixinha de jogadores do Benfica à LPF? O Benfica já usa a mesma táctica, evidente com o caso Maciel, pelo que já não pode dizer mal do FCP. Ambos têm razão, tanto quando fazem a queixa, como quando se queixam da quiexinha (ehehe).
Vou continuar no futebol, mandando uma atoarda de teoria da conspiração, que acredito ser exagerada, mas é um bom exercício da filosofia de Macchiavel:

E se, aproveitando a dificuldade financeira dos jogadores do Vitória de Setúbal, o padrinho José Veiga propusesse àqueles trabalhadores da bola pagar-lhes, digamos que o que lhes falta em ordenados, em troca de uma greve (a meu ver, justificada) justamente para o jogo com o SLB? Seriam três pontos sem esforço.

Só espero que o Dom Veiga não leia este meu modesto "post".

Viva a água!

VIVA A ÁGUA
Escrito por Manoel Maria Barbosa du Bocage - Um clássico da literatura Portuguesa:

A ÁGUA
Meus senhores eu sou a água
que lava a cara, que lava os olhos
que lava a rata e os entrefolhos
que lava a nabiça e os agriőes
que lava a piça e os colhőes
que lava as damas e o que está vago
pois lava as mamas e por onde cago.
XXX
Meus senhores aqui está a água
que rega a salsa e o rabanete
que lava a língua a quem faz minete
que lava o chibo mesmo da rasca
tira o cheiro a bacalhau da lasca
que bebe o homem que bebe o căo
que lava a dona e o berbigăo
XXX
Meus senhores aqui está a água
que lava os olhos e os grelinhos
que lava a cona e os paninhos
que lava o sangue das grandes lutas
que lava sérias e lava putas
apaga o lume e o borralho e
que lava as guelras ao caralho
XXX
Meus senhores aqui está a água
que rega as rosas e os manjericos
que lava o bidé, lava penicos
tira mau cheiro das algibeiras
dá de beber ŕs fressureiras
lava a tromba a qualquer fantoche e
lava a boca depois de um broche.

Porque a Cultura Portuguesa deve ser divulgada!

E falo eu das "árvores de Natal" e colecções de cromos que alguns exibem com o traje...

Uma questão de conhecimentos...

Eu sei que é um bocado redutor pq ainda faltam preencher dois ou três números, mas está lá pertinho...

Natal que se aproxima

Vêm aí as bebedeiras consentidas em família, os envelopes mais ou menos cheios do vil papel que, graças a à divindade que preferirem (eu aposto em Mefistófeles), se pode trocar por algumas cervejas. Chegarão os embrulhos que revelam um sorriso forçado pelas meias, pela camisa que não é ao gosto do freguês, pelo objecto que ninguém entende para que serve, (obrigado, ehe, obrigado :\).

Alegremo-nos, mesmo assim, com a companhia uns dos outros, das nossas famílias, mesmo que a distância tente arrefecer os abraços. Alegremo-nos num brinde de cerveja (infelizmente) virtual, e juntemos os abraços num só, sem maricadas!

Pinheiro!!!

Quem conhece já sabe o que esta imagem quer dizer, quem não conhece nem imagina o que perde...

Não havendo melhor...

Tudo bem, eu sei que é dificil para as faculdades investirem naqueles barris de Heineken (já para não falar da super-bock...), mas uma garrafinha destas podiam arranjar de vez em quando...

Toca a fazer um abaixo-assinado!

Não há que enganar! Tudo a fazer um abaixo-assinado para as faculdades trocarem aquelas máquinas de água inúteis por alguma coisa que os alunos realmente usem!

Isto sim é de MACHO!

Macho que é macho anda com os troféus bem à mostra para toda a gente ver! Semelhante colecção tão à vista indica logo a presença da espécie "Trolhas tugas"...

Magna

Experimentei, hoje a Magna. É uma cerveja preta, de aroma caramelizado, leve (para preta), produzida pela Cereuro. Tem 4,8% de álcool, e não sabe nada mal. A garrafa que comprei é de 33cl com uns rótulos (no gargalo e no corpo) que parecem anéis de charuto. Tem um pequeno defeito, facilmente desculpável em momentos em que o sabor é mais importante, ou a quantidade é mais interessante, que é uma espuma pouco persistente.

Para que não digam que não vos dou cultura!

Também eu...!

Se a moda pega, os serviços de entregas postais vão ter que arranjar camiões com escada ou guindaste, para os dias de entrega de contas.
Entretanto, também gostaria de ter uma destas. Eu juro que pago as contas! Desde que lá estejam dentro...

Provérbio novo

Em vez do mais corriqueiro "Quem não é proprietário de canídeo devidamente treinado para actividades cinegéticas, faz uso de animal felídeo pobremente treinado para tais actividades", impõe esta imagem que formulemos um outro ditado: "Quem não é proprietário de veículo motorizado de quatro pontos de atrito ao solo, que proteja da precipitação atmosférica, substitui a motorização consumidora de combustíveis por tracção bovina, mantendo a protecção àquela precipitação".

Eu estava em casa, a jogar cartas!

Aqui está um convicto praticante de yoga (ou yôga, Vasco?). O outro sacripantas mostra-se como um preguiçoso. Então não acompanha o seu comparsa?!
Estes dois deviam ter ficado em casa, a jogar cartas... (faltava mais um, para o king)

Cheguei!

Sinto-me priveligiado por pertencer a tão ilustre grupo com um blog ajeitadinho do qual sou naturalmente fã.
Não prometo grandes textos cheios de conteúdos importantes.
O objectivo é fazer dos portugueses gente divertida, cultivada e boémia!
Este pátio é inquestionávelmente o inicio de uma nova era. Com ele Portugal já roda.
Aqui cheira cada vez mais a farturas e churros recheados! Neste pátio não há tempo para tristezas nem lamentos! Aqui vive a alegria e a amizade!

Só desisto quando for eleito e esta é a minha sina!

A cura de todos os problemas!

A tua namorada deu-te com os pés? Roubaram-te a carteira com todos os documentos e depois de levantares todo o dinheiro no banco? A tua casa ardeu ao assar uma chouriça e tens de dormir por baixo da arrábida? Pior que tudo isto, A SUPER-BOCK ABRIU FALÊNCIA?!?!?

Depois de ter visto esta imagem nunca mais pensei que tinha sido maltratado pela vida!

Ps: Eu sei que a super-bock abrir falência era muito grave! Foi só uma brincadeirinha... ;)

Dando o exemplo

Não sei quem é o autor desta fotografia (peço desculpa ao culpado), mas lá que o apanhou em flagrante, apanhou.

Este guarda que deve ali estar por causa de algum acidente (explica o bombeiro presente)
há já algum tempo. Sentiu sede, coitado, e não teve outra hipótese que não fosse beber uma das "jolas" que, por acaso, vinha na bagageira.

Até parece que ouço o bombeiro dizer: "O cabrão está a beber a última?!... Vou buscar mais ali à tasca."

Cuidado com os desejos...

É preciso ter muito cuidado com o que se deseja! Ora vejam lá o caso desta simpática menina. Imaginem que o desejo lhe era concedido... 1º acredito que todo o sexo oposto se revoltasse contra essa decisão; 2º para que raio quereria ela 2 "brains"? Um para saber que roupa escolher e outro para acompanhar os Morangos com Açucar (não pondo em causa a qualidade e a complexidade desta série nacional...)? E finalmente, se as trocasse pelos tais "brains" como voltaria a falar com algum homem? De certeza que não os atraía com aquela carinha laroca... Se bem que conheço alguns (até presentes neste blog) que desde que conservasse o buraquinho...

Calma aí!!

Tenho reparado que alguém resolveu fazer mudanças na barra lateral, mexendo em coisas que os outros fizeram. Não vejo necessidade para personalizar os links, a não ser que deles tenham queixas. Se assim é, apresentem-nas.
Também reparei que alguém, nessa onda ridícula de peresonalizar os links, além de usar um nome que não o identifica (McGyver), ainda pôs um tremoço (ou um amendoim) no meio dos néctares. Cada coisa no seu lugar, meus senhores!
Tenho dito.

Aniversário

Ficam todos quantos não saibam a saber que o colega de blogue PM fez anos ontem. Ontem porque já não são horas de ser dia seis, por isso...
Penso que mesmo que não o curtamos nem um pouco (como acontece, decerto), acho que não ficava mal deixarmos-lhe os desejos de felicidades numa vida sem cerveja (Cof!Cof!).
PARABÉNS, PIFO!!

E agora, para uma coisa totalmente util...

Acabaram-se as noites em frente à televisão com vontade de beber uma cervejinha sem ter nenhuma em casa!
Acabaram-se as noites em que não bebemos mais porque o dinheiro acabou!

Proponho-vos o seguinte, leiam atentamente o seguinte link, juntemo-nos em casa de alguem (se calhar nos sitios do costume...) e tentemos realizar a dificil tarefa que nele está descrita!

A felicidade caseira

Ps: Para quem não estiver com vontade de verificar o link garanto-vos que não tem nada de sexual e muito menos está relacionado com órgias de algum tipo...

Cerveja & Mulheres

Depois de tanta conversinha sobre mulheres e cerveja resolvi partilhar um link que mostra que não são incompativeis!

Super Beer Woman

PS: Gostei especialmente da pequena introdução de 3 linhas! Tem um belo fundo de verdade!

Pornografia

Houve, neste blogue, um leve período de proxenetismo. Ou pelo menos de propaganda à pornografia, para ser mais claro.

Nada tenho contra a actividade (a não ser que envolva imagens não consentidas ou de menores de idade), mas um "link" no blogue, que a princípio me divertiu (galhofei!), acabou por me assustar. Não por ter medo de sexo ou de anões e mulheres nuas, mas por uma questão de imagem. Confesso que não será a mais nobre das razões, mas é a mais sincera.

Ainda por cima quando somos todos (os colaboradores deste blogue) identificados como "ND", grupo já de si com uma imagem (exagerada, é certo) de valdevinos que gostam de balbúrdia, não é difícil acreditar que pudesse haver alguém que espalhasse que o referido site era de nossa autoria!

Mas o responsável do tal "link" acabou por concordar com os coloboradores que fizeram "lobby"anti-porno-link, e retirou por sua vontade o dito cujo. Não foi por mal, acredito. Excitou-se, o rapaz, por se ver com a faca e o queijo na mão, e quis gozar um pouco.

Que a boa disposição impere sempre entre os nossos!

(Podem rir-se um bocado. Quis imitar um discurso pseudopoliticointelectualbemdisposto. Palavra bonita - fui quem a inventou!)

Ó amigo!

Caro Abtúrsio: Concordo que um Pátio da Cerveja sem gajas, não é muito divertido,mas podias ao menos disfarçar... "É pá punheta"?! Não posso senão rir...

Receita para o jantar

É hoje (quarta-feira dia 2 de Outubro) o jantar mensal para o qual os co-autores deste blogue e mais alguns caramelos estão sempre e automaticamente convidados, senão obrigados a ir. Impõem-se assuntos prementes e importantes, além do ovo estrelado e da receita.

Que não se repita a falta do mês passado!

(Àqueles que não podem comparecer por motivos de força maior - estar no estrangeiro, por exemplo - peço desculpa por eventuais sentimentos de perda e saudade das nossas tertúlias no Melo)

Moda macaca

Diz a hiena da esquerda:
_ Ó Judite! Já viste a lata destes babuínos? Imitaram-nos a moda da correntinha com um preto na ponta!
_ Que queres? _ Diz a hiena da direita _ São macacos de imitação...
_ Olha lá... Que é isso no teu focinho?
_ Ordens do psicólogo. A ver se perco o tique de mordiscar o "bibelot" da correntinha... sabe-se lá por onde é que isto andou!
_ Fica-te bem... Olha-me este primata! Onde é que ele vem?
_ Caga nele, Adolfo. Olha. Já lhe virei as costas...!

A derradeira protecção contra a SIDA

Um artigo recente da PLoS Medicine veio mostrar que a circuncisão masculina é um método tão eficaz contra a SIDA como uma vacina (que ainda não foi descoberta). Para os menos cuidadosos (para não dizer destravados), pode poupar muito sofrimento. É caso para dizer, au!!!

Superioridade sub-humana...

Não seria engraçado se a amiga hiena resolvesse usar aquele pescoço de músculos dedicados à dentada, aqueles lábios recuados de forma a permitir um maior ângulo de abertura da boca, e os dentes verdadeiramente carniciais, e arrancasse um braço (no mínimo) a este energúmeno que a acorrenta? Mas o gajo tem um pau na outra mão... Ui! Que medo!

Super Mário

Ó Mário! Este blogue tem o teu nome! Que me dizes?

A gripe? Que gripe?

Há uma solução, difícil mas eficaz, para anular o pânico das populações em relação à gripe das aves: Abatê-las a todas!

Sugiro que se abra caça a todos os indivíduos bípedes alados, de bico, e penas em vez de pêlos. Ofereçam-se alvíssaras a quem abater um desses vis animais.

Alías, elimine-se todos os animais não humanos, por forma a evitar todo e qualquer tipo de zoonose.

Melhor ainda! Elimine-se toda a vida no Universo! Evitar-se-iam, assim, quaisquer tipos de confronto entre entidades biológicas...

(Acho que me vou candidatar ao cargo de Presidente dos Estados Unidos da América)

Salsichas alemãs e biclas holandesas

Como pessoa viajada que sou (sou mesmo muito fixe, diria mais, mas isso não vem agora ao caso!) já reparei, como toda a gente já reparou de certeza, que há sempre qualquer característica ou hábito do povo visitado que nos marca mais. Nos casos que eu conheço, as bicicletas holandesas, a grande variedade de tipos diferentes de salsichas alemãs e a estranha língua do povo madeirense (dessa grande nação que é a Madeira, para quem não conhece, há já bastantes vôos directos para esse paraíso habitado por uma gente estranha! Recomendo vivamente!). Fiquei então a pensar qual seria a característica que ficaria na cabeça dos milhões de turistas que passam por Portugal todos os anos. E fiquei um bocado assustado! Não é certamente o galo de Barcelos que o Ministério do turismo quer fazer passar, e praias há em muitos sítios, não será isso que distinguirá Portugal de tantos outros sítios. Gostava de pensar que era a gastronomia, e julgo que em parte, até não estará muito longe da verdade. Mas, então, porque é que a nossa gastronomia não tem muito sucesso lá fora? Não há assim muitos restaurantes portugueses em muitos lados (corrigam-me se estou enganado) a não ser que estejam localizados em zonas com uma comunidade portuguesa forte, e onde a maioria dos clientes serão portugueses. Mas estou a começar a divagar.
Como hoje estou numa de concursos, abro aqui mais um: Qual será então a característica mais típica dos portugueses, que fica na cabeça dos turistas estrangeiros?

Visitante número 100

Quera aqui assinalar que, segundo o site meter deste blog já ultrapassamos os 100 visitantes, o que quer dizer que eu e o gonçalinho provavelmente visitamos o blog à volta de 2 a 3 vezes por dia para ver se mais algum palerma nos vem visitar. Para as outras 3 pessoas que já nos visitaram uma ou duas vezes, muito obrigado!

Vendo, Sr MÁRIOCOSTA!!

Vendo: Coisa esquisita de oleado vermelho, com armação em arame, com formato semi-oval. O objecto foi encontrado em cima do ecoponto sito na Praça da Galiza, pelo sr MARIOCOSTA, que o trouxe para minha casa e por aqui o deixou ficar.
Os interessados devem contactar-me através de comentários neste blogue. Preço mínimo: dou 1 Euro a quem me ficar com aquilo (menos ao Mário, claro!). Quem pedir menos dinheiro ou der algum, leva um "coiso" para casa!

Eleições

Devia estar a dormir, eu sei, mas as eleições deixaram-me acordado. Não é todos os dias que se vê tanto balão alegórico inchado até ao esfíncter manhoso... Se rebentarem todos ao mesmo tempo temos um furacão cá dos nossos! Era um desastre, todos inundados de treta, qual New Orleans mal-cheirosa e desprovida de raparigas de belos seios à mostra.
P.S.:Quem votou em quem ganhou, não se queixe, quem votou em quem perdeu, que engula.
P.P.S.: Se alguém vir o Soares, perguntem-lhe como é que se faz para infringir a lei publicamente, insistentemente, sem que apareça um qualquer chui a fazer-nos soprar o balão... "Vá-se embora! Não queremos cá polícia!"

Momento quasi-religioso

Todos os colaboradores deste blogue (está melhor assim, Goethe?) conhecem esta oração da autoria deste modesto seguidor da religião cervejeira, mas quis partilhá-la novamente (ou pela primeira vez, Goethe). Aqui fica, com fé e sentimento, a minha Oração:

Oração

Com a mão cheia de desejo
Agarro-te pelo pescoço
Olho-te nessas vestes transparentes
Roço os lábios sequiosos
Na tua lasciva renda branca
E sorvo-te num longo beijo
Ó! Minha cervejinha!

Gonçalinho

A mosca ressacada

Cá está a mosca usada no artigo referido pelo Moura.
Não restam dúvidas que esta mosquinha não está morta e que o gene da ressaca esteve em grande actividade no dia seguinte ao desta foto.

Agora, um link sério...

Como somos todos pessoas da área científica, mais especificamenta das ciências da vida, achei por bem mostrar-vos este artigo na PubMed... Blows your mind!

Jantar Pré-histórico

Meus amigos não se esqueçam que temos jantar ND na próxima terça-feira dia 20. Este jantar vai ter animação a cargo de alguns dinossaurios!
O jantar é na Casa Melo por volta das 21h, e não se deve arrastar pela noite dentro porque os velhos têm de se deitar cedo!

Uma imagem do criador

Já agora ficam com uma imagem de Sua Masseza quando ele criou umas árvores, uma montanha e um anão. Não, Gonçalinho, não é um caloiro!

Juntando as discussões...

Como é que os defensores do design inteligente explicam a existência do nojento caloiro? Não vejo Deus a criar tão vil criatura, a não ser que seja para nos castigar... mas é demasiado cruel!

Já o Monstro de Esparguete Voador, acredito que seja capaz de gozar com a nossa existência com essa ironia da natureza que é o reles bicho. Acredito até que seja parte de uma competição entre o criador Esparguete e a destruidora Feijoada. Eu explico: o Esparguete Voador criou-nos, e a Feijoada Rastejante fez-nos peidar os caloiros.

Não passa de uma teoria, mas é a minha!

Era um Design Inteligente, faz favor... E traga o Ketchup!

Não sei se têm seguido a polémica entre os Evolucionistas e os defensores do Design Inteligente. Basicamente, nos 'States' (onde é que podia ser?) estão a discutir se a Evolução é um facto ou uma teoria e se sendo uma teoria, se não se devia ensinar também teorias alternativas na escola. É aqui que entram os defensores do Design Inteligente. A teoria deles diz que foi Deus que criou o mundo. Até aqui nada de mal, pois o Evolucionismo não contradiz a existência de Deus. Mas a melhor parte é que dizem que o mundo não é tão velho como os cientistas pretendem que seja e que os fósseis e outras evidências a favor da Evolução foram lá postos de propósito para fazer 'parecer' que o mundo é muito velho (e provavelmente, como uma espécie de piada cósmica para fazer aqueles cientistas malucos perder tempo).
Mas o que eu queria aqui falar mesmo é de uma outra teoria alternativa que já ganhou muitos adeptos em todo o mundo. Falo da teoria do Monstro de Esparguete Voador (Tradução livre) onde o mundo foi criado não por Deus mas por... sim, adivinharam, um Monstro voador feito do melhor spaghetti italiano. Finalmente a terceira via que não pesa no estômago!

A Origem do Caloiro

Resolvi propôr-vos uma discussão, que confesso ter lançado noutro blog, o da Vinicultuna, mas que não pegou por lá. Talvez por terem pouca curiosidade científica, ou por serem frescos em relação às lides com caloiros (pelo menos comarando com a maioria daqueles a quem enviei o convite para fazerem parte desta família), ou simplesmente por não encontrarem interesse no assunto...
De qualquer das formas, aqui vai uma republicação das minhas teorias acerca da origem desses seres asquerosos
Quem alguma vez disse que os antigos gregos estavam errados, não conhecia o mais asqueroso dos bichos: o caloiro. Parece-me perfeitamente claro que este animal muito inferior nasceu por geração espontânea. Senão, veja-se:
Que mulher alguma vez admitiu ter gerado tão asqueroso ser (quase) vivo? Alguma vez se registou um qualquer macho digno desse nome, ou até mesmo entre os não dignos, que aceitasse filiar criatura tão vil? Apresentem-me esse homem ou essa mulher, e mostrar-vos-ei um ser humano de inesgotável caridade, que até aceita dar o nome a estas criaturas inomináveis.
O próprio Cuvier, ao tomar conhecimento da existência dos caloiros, desistiu de imediato de defender a Teoria Catastrofista. Isto porque Cuvier não conseguia conceber que Deus, ao eliminar e refazer a vida, permitisse o aparecimento de criatura tão imperfeita e mal-cheirosa. Já Darwin sentiu-se incomodado quando se contrapôs a sua selecção natural com a existência inexplicável da criatura nojenta e sem qualquer vantagem evolutiva, pelo menos visível. A única dúvida que resta é: do quê?
Geração espontânea a partir do quê?
A minha primeira hipótese foi da merda, mas não consigo admitir que possa ter nascido algo tão nojento da minha merda. Talvez da merda de um polícia, por exemplo, mas da minha, nunca! Qual de vocês está preparado para admitir tal heresia?
Por isso sugiro o lixo. Aquele lixo da parte mais antiga de um aterro, já tão podre e digerido que está perto a transformar-se em terra. Sugiro que esse lixo segue um de dois caminhos: transformar-se em terra fértil, ou transformar-se na gosma infértil que compõe um caloiro.
Lanço aqui esta discussão, sabendo que são todos cientistas sérios e inteligentes, que certamente terão muito a acrescentar a esta discussão secular.

A Posta de Boas Vindas

Parece que nos voltamos a encontrar num espaço onde a cerveja é cúmplice e provocadora.
Há que dizê-lo que a cerveja propriamente dita nunca me atraiu particularmente, mas o que parece ser provocado por ela, as conversas, a desinibição (até certo ponto, sem bater no mau gosto e na badalhoquice), tem um forte apelo.
Queria desde já mandar uma provocação ao Gonçalinho. Ouvimos a passada semana, o teu caro Alberto João dizer que a Maçonaria portuguesa tem uma conspiração com os respectivos Espanhóis para fazer uma nova Ibéria. E que se assim for, a Madeira segue o seu caminho, que para isso já está preparada. O que eu queria saber, explicitamente, é se vai ser preciso passaporte para ir à Madeira e visto de entrada para Porto Santo. E já agora, se já tens o teu kit Madeira!
Um abraço a todos e vemo-nos por esses pátios!

Fixação oral

Não bastava sacudir a cintura e as ancas daquela maneira, a Shakira tinha também que confessar a sua fixação oral? Tenha dó!

PS: Não precisam de ir ao site da Shakira. Eu só procurei especificamente para pôr o link!

Bem vindos!

Bem vindos, meus amigos! Um complemento do Piolho, ou café de convívio da vossa preferência, é o que pretendo deste blogue. Colaboradores precisam-se, já que é difícil mandar bocas a ninguém...